<« À toi mon fils
Pablo, winding, pidipoung, tablo, pato .. tu as été en centre de nos vies à tous. À toi mon bébé qui a rejoins le ciel samedi après midi un 11 novembre jour férié.
Tu avais seulement 3 ans et demi, et la vie a décidé que ton chemin devait s’arrêter là. Pourquoi ? Toi qui avait tellement de longue et belles années à vivre encore à nos côtés mon bébé, avec nous et tes deux sœurs qui te cherchent partout dans la maison. Cette maison qui nous semble bien vide sans toi. Et pourtant je te revois encore partout où mon regard se pose. Je te revois prendre le soleil sur le tapis du salon, te mettre dans ton tipi dehors sur le balcon, dormir sur la chaise de bureau de ma chambre.. Toutes ces habitudes qui me font ressentir encore plus fortement ton absence.. Le soleil se couche au moment où j’écris ces mots et je me demande où tu es en ce moment. Où es la petite âme qui faisait de toi mon chat. Est ce que tu es bien là où tu es ? Est ce que tu me vois ? Ma peine est indescriptible, je suis anéanti, effondrée, au plus mal. Je souffre tellement de ton manque. Je deviens folle à l’idée que tu ne rentreras plus jamais à la maison. Plus jamais je ne pourrais te serrer dans mes bras, sentir ton odeur. Plus jamais nous jouerons ensemble le soir à cache à cache, je sais que tu aimais ça, plus jamais tu ne feras la bagarre avec Nala et Mimine, plus jamais tu nous réveilleras avec ton gros museau et ta façon bizarre de patouner. Comment accepter ton manque ? Comment puis je me faire à cette idée que plus jamais tu seras là avec nous? Tu sais, je suis brisée de l’intérieur, certains ne comprendront pas ma peine car tu n’étais « qu’un » chat, mais tu étais bien plus. Tu as partagé nos peines nos joies nos pleurs, tu nous as fait rire, tu nous as rempli de bonheur. Je vis un vrai deuil .. et il n’en es pas moins important car tu n’étais « qu’un chat ».. tu étais mon fils. J’aimerai que tu saches que je t’ai aimé si fort qu’il n’existe pas de mots pour l’exprimer, que je continuerai de t’aimer à tous jamais. Je voudrai que tu saches mon bébé que j’ai fais tout ce que je pouvais pour toi et j’aurai aimé faire tellement plus encore si j’avais pu.. ces images me hantent jour et nuit, ce moment où ton cœur a arrêté de battre dans mes bras, je m’en veux tellement mon fils si tu savais, j’ai tellement de regrets.. j’aurai du me battre encore plus mon fils, pour ta vie. Je pleure à m’en arracher l’âme, à m’étouffer de chagrin. Si j’avais pu prendre ta souffrance et souffrir à ta place.. si j’avais pu te donner de ma vie pour que tu continues à vivre je l’aurai fais sans hésiter. J’ai envie de hurler de rage, de peines de me dire pourquoi toi, pourquoi si jeune, pourquoi on t’a enlevé à nous ? Mon bébé, j’oublierai jamais une seconde de ces 3 ans et demi que nous avons passé ensemble. Si c’était à refaire je te choisirai éternellement. Un chat si gentil comme toi, tout le monde t’aimait.. Je regarde en boucle toutes tes photos.. comment vais je combler ton absence ? Une partie de mon cœur est partie avec toi, une plaie qui ne se refermera jamais. J’arrive pas à me dire que la vie continue si tu n’es plus là. Comment je vais pouvoir recommencer à rire alors que tu n’es plus là .. c’est toi qui était là quand je n’étais pas bien, quand j’étais triste, quand je pleurais, quand je riais, tu ne m’as jamais abandonné ..
Parfois je panique, je me lève et je te cherche, je me dis que c’est un cauchemars, que tu vas rentrer à la maison, que tout ceci était faux.. puis je vais à la cuisine et je vois que tes gamelles ne sont plus à leur place .. que tu n’attends plus ton repas, que je continue de diviser la pâté en 3 alors que tu n’es plus ..
Mon Pablo, à toi que j’ai tant aimé, sache que j’espère que tu es en paix là où tu es. Que je penserai à toi à chaque fois que je regarderai le ciel, que je te verrai à chaque fois que je fermerai les yeux. Tu vas tellement nous manquer, tu as laisser un vide immense dans nos vies, dans nos cœurs. Une plaie qui ne se refermera jamais .. J’espère que tu veilles sur moi mon gros bébé, que tu es à mes côtés même si je ne peux plus te voir. Je n’ai plus peur de partir, je n’ai plus peur car je sais que tu m’attends toi, Chypper, Cambouie, Mme Gusgus, Mr Sushi et Mamie de l’autre côté. Un jour promis on sera de nouveau tous réunis. En attendant profite mon bébé, profite de jouer dans les nuages avec tout tes nouveaux copains, j’espère que tu y es heureux là bas et ne m’oublie pas car moi je ne t’oublierai jamais.
Nous ne nous disons pas adieu mais simplement à plus tard .. ✨❤️À tous mes animaux : Vous m’avez sauver ? « Le paradis ne le sera jamais à moins que mes chats ne s'y trouvent et qu'ils m'y attendent »
